A ideia de que boas cercas fazem bons vizinhos já existia muito antes de Robert Frost escrever sobre isso em seu poema icônico Mending Wall. Assim como uma cerca ou linha de propriedade pode manter a paz entre os vizinhos, também limites eficazes podem aumentar o bem-estar e os relacionamentos.
Se você tem dificuldade para definir ou manter limites - ou não tem certeza de como fazê-lo -, aqui estão três maneiras de pensar sobre eles que podem ajudar.
A cerca
Com as fronteiras geográficas, uma consideração bastante óbvia é Onde eles são. Mas as fronteiras interpessoais não têm linhas de demarcação claras. Susan Cadley , um conselheiro profissional licenciado em Alpharetta, Geórgia, define os limites e enquadra a discussão com os clientes da seguinte maneira: Quem você está permitindo ou impedindo de entrar em seu espaço sagrado?
Você pode ver o espaço sagrado como seu espaço pessoal. Eu vejo isso como mais enérgico, ela disse. Quem merece estar nesse círculo? Se alguém não está te tratando bem, você precisa estabelecer um limite. Se alguém está invadindo demais, você se sente oprimido ou sente que eles estão assumindo o controle, você terá que definir um limite para empurrar isso de volta para que você possa ter algum espaço.
No que diz respeito a criar um limite, ela costuma usar a metáfora de colocar uma cerca com a mão. Você tem que usar uma escavadeira e isso consome muita energia física. Você coloca a cerca e alguém pode vir e derrubá-la. E então você tem que colocá-lo de volta, Cadley disse. Freqüentemente, definir e redefinir limites pode ser cansativo, então nós os afrouxamos porque colocá-los repetidamente nos desgasta. Ou a cerca é tão grande, acrescenta ela, que se torna como uma parede e ninguém consegue entrar. A chave é encontrar um senso de equilíbrio entre manter algumas pessoas fora e criar conexão com aqueles que permitimos.
É um processo que oferece muitos benefícios, incluindo sentir-se seguro ou protegido, ser capaz de obter uma perspectiva sobre um relacionamento ou situação (seja profissional ou pessoal) e permitir que você permaneça centrado e em paz.
A casa
Uma casa é outra metáfora útil. Se você está pensando em quem permitir que fique próximo ao seu, com base no comportamento ou na sensação de estar na presença deles, você pode querer que algumas pessoas permaneçam fora da cerca. Outros você pode permitir dentro da cerca, mas apenas no quintal, e outros ainda podem ser permitidos na varanda. Aqueles que você permite dentro de sua casa exigem outro conjunto de considerações. Até onde você permite que eles entrem? Apenas dentro do foyer? Onde você se relaciona com a família durante as refeições? Em um espaço que você considera particular ou especial?
As reações e respostas de seu corpo e emoções quando você pensa em ter alguém em seu espaço físico são reveladoras. Por exemplo, ainda utilizando a casa como uma metáfora, você acha que a cada passo do caminho, você se sente confortável ao pensar nessa pessoa se aproximando da casa e entrando nela? Ou você fica cada vez mais ansioso pensando neles simplesmente entrando no quintal - e a ideia de eles se aproximando de casa traz uma sensação de pânico total? Prestando atenção aos seus pensamentos, emoções e respostas corporais, você pode avaliar melhor onde devem estar seus limites para que se sinta seguro no relacionamento.
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O processo de descoberta, definição e manutenção de limites fornece informações críticas. Ajuda-nos a conhecer-nos melhor, a identificar padrões subjacentes dos quais podemos não estar conscientes e a estar mais sintonizados com os nossos pontos mais sensíveis.
O mesmo é verdade no relacionamento. À medida que exploramos nossas próprias profundezas e trabalhamos na reformulação ou cura de experiências passadas, é fácil tornar-se autocentrado e esquecer que os outros estão navegando em suas próprias águas internas também. Seus mecanismos de enfrentamento podem ser diferentes, seus limites podem parecer mais rígidos ou frouxos do que os nossos e, às vezes, dois conjuntos de limites podem colidir um com o outro. Mas, ao nos aproximarmos uns dos outros com a vontade de compreender e de considerar os lugares sensíveis de um ente querido com tanto cuidado quanto temos os nossos, podemos nos envolver em um relacionamento com maior compaixão, empatia e amor.
Os limites são importantes não apenas para manter nosso próprio senso de segurança e paz de espírito, mas também para conhecer melhor a nós mesmos e aos outros. Em vez de escorregar pela ladeira escorregadia do julgamento, condenação ou culpa sobre o estabelecimento e manutenção de limites interpessoais, podemos utilizá-los como guias e sinais de trânsito sobre como amar melhor a nós mesmos e uns aos outros.
Para ouvir mais sobre limites, clique aqui para ouvir a entrevista completa com Susan Cadley no episódio 4 do podcast Being and Doing Now.
